Den riktiga listan över de som har Makt!

I slutet av året kommer det ett flertal listor. Det finns folk - som Johanna - som är galna i sånt. Jag är dålig på det, men jag läser dem gärna. Årets mest välklädda man och välklädda kvinna, årets mest korkade, årets skandal, årets mest inflytelserika.
  Just den sistnämnda, som skapas av Fokus (en tidning jag numera bara gratisläser), skapar en febril verksamhet bland folk som påstår att de inte bryr sig. I vanlig ordning var det en massa penisar i kostym i topp på den listan, vilket är ungefär vad den kan användas till.

Men just nu sker en viktigare uppdelning av samhället, där årstid, tradition och Det Svenskaste Av Allt spelar större roll. Nämligen det svenska julbordet. Om detta ska jag skriva en annan drapa, i serien om konstiga intressen jag har, och ta ett längre svenskt perspektiv på denna företeelse.
Den här gången ska vi dock bara ge en lathund till vilken position man har i samhället. Så fuck Fokus lista - hitta din egen position i samhällspyramiden!

1.Du måste göra ditt eget julbord:  betyder kort och gott att du inte har nån som helst position i samhället.  Det kommer inga inbjudningar. Förmodligen kommer du att äta ett egetkomponerat julbord, med för många tända ljus och farbror Arne som dricker för mycket av hemkryddat medhavt brännvin som alla måste smaka. Barnen tar sina korvar och köttbullar och avviker till datorerna, och efteråt samlas kvinnfolket i köket för att diska. Vickning på kvalmig Jansson på nattimmarna
Trevligt, traditionellt så Jimmie Åkesson skulle gråta, men det betyder att du är totalt utan inflytande.




2.Du blir bjuden på ett julbord - ett sniket ett, av firman. Du är löntagare, rätt långt ner i kedjan. Slussas in i en folkvandring till ett massproducerat bord med smak av Felix, Slotts och MammaScan. Dressman-slipsen är på, och det finns mängder med arga tanter som hojtar om att man "måste börja med sillen". Här gives dock en och annan rutinerad jul- och smörgåsbordsätare, som hoppar över enkla saker som potatis (sönderkokt), sallad (mörknad), och ostar som svettas.
Här kan upplevas snapsvisor, illa sjungna, och tjejerna på kontoret är lite för röda på kinderna efter snapsarna.

Men ditt inflytande är fortfarande litet.



3.Du blir bjuden på flera julbord. Nu börjar vi snacka position. Du sitter på en del makt, eller på inköp, och minst ett av dessa julbord kommer avätas på bättre krog, där man inte måste ha armbågarna i grannens tallrik. Här blir det också fler snapsar, tomma fat ersätts snabbare, och efterrättsbuffén innehåller mer än AfterEight och Nonstop. Den som bjuds på flera julbord brukar också träffa sina gelikar på flera av dessa julbord, och kan ofta jämföra värdshus för värdshus, slottskällare mot slottskällare.
  Menyn är ännu bättre - kanske kalkon, ofta spettekaka. Och du är nån att räkna med.





4.Du tackar nej till flera julbord "för det blir lite mycket mat".



Nu pratar vi folk med inflytande. Inte alltid känd utanför branschen, men på den årliga mässan tar du emot, och delar, mängder med visitkort. Du kanske till och med har ett eget representationskonto, och blir tillfrågad av flera företag och organisationer. Därför äter du strategiskt - krisbranscher går bort, men den som också bjuder på show till avecen kan förvänta sig ett samtal 2013.
  Här kommer maten ha egna namn. "Lögerödssill", "Rökt renklämma med Abiskopepparrot, "Askersunds Ekrullade Akvavit" i små flaskor. Har du tur och det är en tillräckligt kaxig kock, kanske från nåt av alla dessa kocklandslag, kan du få äta både spännande och gott...
  Nu är du nån. Skriver under brandartiklar på SvD Debatt. Alltid tillfrågad i branschenkäter. Skäms lite klädsamt när lönen avslöjas i Aftonbladet.




5.Du kan kosta på dig att tacka nej till julbord och vågar säga att du inte gillar julbord. Här finns det en härlig blandning av kulturextremister, historielösa modebloggare och affärsmän/makthavare som inte behöver använda Dopp-i-grytan för att svinga sig högre. Här kan man verkligen vara kräsen, förvänta sig att hustrun/maken får följa med. Servitriser i stärkta förkläden svävar ljudlöst runt, dryck serveras vid bordet. Stora bord, kristallkronor, ingen trängsel. Här har det aldrig kostat en krona att hänga in ulstern. Hit åker man i taxi, och det händer att Svensk Damtidnings fotograf dyker upp.
  De bästa mötena sker på toaletten. Det är mycket "käre bror", och dunka i ryggen och påminna varandra om Gotland Runt och Båstad. Nån kommer alltid att gratulera nån annan till "nåt jävligt bra" på DN Debatt tillsammans med fackförbundsordförande/Nobelpristagare/minister/utländsk potentat/industriimperieledare.
  Nu snackar vi makt.



6. Du bjuder en massa folk på julbord. Grundregeln är att om du kan bjuda de som ingår i 5. - så blir det knappt bättre. Visst, det kan finnas grader i överdådet. Övernattning på eget skånskt herresäte och stort julbord från gästgifverikock? Jo, det är svårslaget. När man också skrockande kan lägga upp egetskjutet vilt, eller fågel, och när råvarorna verkligen är närproducerade, dvs på plats - då har man inte bara en position i samhället. Då är man mäktig.

Och strängt taget är det allt ni behöver veta om vem som har makt i Sverige!